Ma review de Ween The Prophecy de 2007 avec… Des abortion jokes ?≖_≖

Honnêtement, ce que j’écrivais en 2007 était BIEN MEILLEUR que ce que j’écrivais en 2006, entres autres parce qu’en 2006 j’étais malheureux et qu’en 2007 j’étais heureux. Franchement, hein. Ca tient pas à autre chose. Quand je suis heureux et reposé, je fais des super trucs et quand je suis naze ou bourré je fais de la merde. Je suis un écrivain heureux en pantoufles dans mon foyer.
Mais y’a des fois où même quand j’allais bien, je faisais des trucs nuls, alors voilà un jour, je sais pas pourquoi, j’ai joué à Ween The Prophecy et j’ai voulu en parler.
mes commentaires de 2016 sont en gras, vous connaissez la musique.

Avortement de test.

Wouah, je suis pas particulièrement un fana de l’avortement systématique en cas de problème, mais là je crois que mon test de « Ween the prophecy », un terrifiant jeu d’aventure du début des nineties, va malheureusement être interrompu au forceps. (comment et pourquoi et comment et pourquoi j’ai cru bon de commencer cet article comme ça nul ne le sait nul ne le saura jamais je pleure en boule dans mon futur)
Je voulais faire un super truc du genre : bon allez je prend un jeu d’aventure oldies point’n’click au pif en abandonware et j’en fais un test lollant.
C’est tombé sur Ween. (pourquoi j’aurais voulu faire ça ?)

Bon déjà, premier problème : j’ai du reconfigurer DosBox puisque cette cochonnerie de Windows Vista qu’on m’a imposé (oui oui je vais installer linux bla bla) gère encore plus mal le ms dos que la plupart des précédents windows réunis (attends Windows 8 avant de te plaindre, Zali du passé). Mais après dix bonnes minutes à chercher un tutorial m’ont enfin permis de lancer ça :

2_titre
Le jeu dont on aura pas le test.

Wouah ça fait peur.
Bon après -avant en fait- y’a une fabuleuse scène d’introduction qui est certainement un des scenarii les plus originaux de toute la fantasy du monde occidental du deuxième millénaire : Le Royaume des Roches bleues est menacé par un sorcier très méchant, et pour empêcher ça vous devez retrouver les parties d’un sablier magique dans un donjon etc etc.

1__uberoriginal
Seigneur dieu, jésus marie joseph, gaspar balthazar melchior, a-t-on déjà vu concept si révolutionnaire ?

Et c’est dommage que vous ne puissiez pas avoir accès à mon analyse de la formidable interface du jeu, qui était quand même déjà relativement überdésuète à l’époque. L’ergonomie est aussi très particulière, avec un mélange de bugs de clics gauche et de bugs de clic droit qui fait qu’on ne sait jamais si on vient de prendre, d’utiliser ou de manger un objet.

3__delicious_interface
La fontaine est animée.

Ce qui est assez terrible aussi, c’est que vous n’aurez pas non plus mon commentaire subtil sur le rapport très particulier que semble entretenir Ween avec la nourriture. On récupère tout le temps de la bouffe dans Ween. Des graines, de la confiture, des fraises, du beurre. Je n’ai aucune idée de ce à quoi ça peut bien servir. Par contre, là ou c’est rigolo c’est qu’on m’a raconté une histoire de vampire à invoquer et à nourrir avec je sais plus quoi, peut-être bien de la farine, de toutes façons c’est dans un screenshot.

4__la_faim
Non merci je sors de table.

5__Vampire
Ween vit entouré de junkies.

Enfin bref c’est très dommage, je n’irais même pas jusqu’à analyser le terrible système d’enigmes (genre utiliser des pinces sur un crâne pour le casser et récupérer une bague -si si), parce que je me suis rendu compte que les sauvegardes ne fonctionnaient pas.

5__cl_
je sens qu’on a raté un grand évènement vidéomachin.

Tant pis, en fait. (je ne sais pas ce que j’ai essayé de faire, mais je sais ce que j »aurais pu faire de tout ce temps libre).

1179076670432

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