Docteur Maison (article de fin 2007)

La plupart des trucs de Zali 2007 étaient assez nuls, mais de temps en temps je retombe sur des trucs sympas. Commentaires mödernes en gras

DOCTEUR MAISON

Je sais pas vous, mais moi j’ai vraiment un mal fou avec les séries françaises (hé c’était 2007 hein, c’était encore nul à l’époque je crois). Je sais pas, je fais des efforts pour le cinéma, mais les séries, non, vraiment, j’y arrive pas.
Je suis prêt à faire des efforts pour ne pas me gaver de série US, je veux bien essayer de trouver des scantrads de série japonaises ou des trucs obscurs qui parlent des forces armées de Singapour.
Même des telenovellas mexicaines des années 90, je pense que je pourrais faire un effort.
Mais désolé, il y a des limites à ce que je peux tolérer : panorama.

La SERIE POLICIERE FRANCAISE AMERICAINE WESH YO
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Style P.J ou Préjudice, ou le remake des Experts dont le nom m’échappe, qui essayent de faire « comme les grands ». Intrigues pseudo-cité, personnages qui se lancent des vannes et font les durs, sirènes qui sonnent dans les rues de Reims ou de Chalons-sur-Marne, et surtout, pour simuler l’action et les effets spéciaux, on filme tout le monde en très gros plan en faisant remuer la caméra. (c’est fou, ça m’agace encore plus maintenant)
Et on fais bien attention à diffuser les épisodes dans n’importe quel ordre.

LA SERIE POLICIERE FRANCAISE FRANCAISE
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Style Nestor Burma ou Julie Lescaut : Prenez une figure d’acteur vaguement connue, et enchaînez les épisodes chiants comme la pluie et longs comme la mort. Filmez de manière bien molle, et prenez bien garde à ne pas froisser la ménagère de moins de cinquante aspirateurs.
Éventuellement, les acteurs vedettes peuvent aller manger avec Sarkozy de temps à autres.
Matinez le tout d’une bonne couche de « comédie sociale » à la française : un peu de vie de famille, un peu de divorce. Attention : ne pas rendre ça crédible. (hey, c’était AVANT Veronique Genest goes wild. J’ai eu le nez creux).

LA TELENOVELA FRANCAISE
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Difficile de faire un épisode tout les jours pas vrai ? Au début on veut faire une chronique de la vie quotidienne, et puis on se rend compte que seuls les veuves octogénaires provençales sont capables de s’y intéresser. Alors on ajoute un mort par semaine, des partouzes, des fantômes et des extraterrestres, ce qui malheureusement semble sucrer les frais d’inscription des acteurs au cours florent. (toujours là huit ans après alors que moi je suis nulle part, respect France 3)

LES SERIES DE SUPER HEROS EN PANTOUFLES
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Style Louis la Brocante, Joséphine Ange Gardien, Soeur Thérèse, Fabien Cosma, Louis Page, l’Instit, La Directrice, les pompiers, les avocats, les médiateurs, l’éboueur, le chien de ma tante, un café et l’addition. C’est un genre très rependu.
Héros ordinaires, les personnages de ces séries utilisent -devant une caméra super huit tenue à bout de bras par un mec manifestement sous-payé- leurs Supers Pouvoirs. Quels supers pouvoirs ? Heu… En général, expertiser un truc, ou faire acte de médiation entre une mère larguée et sa fille rebelz. Et c’est supposer faire 52 minutes.
Enfin, pendant que nos vieux regardent ça, au moins ils sont pas au bistro en train d’adhérer à des fonds de pension.

LA SERIE TURBOLULZ
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Bite couille, Johnny, lol dans mon bureau monsieur machin, bite couille ils ont couche énsemble bite couille éjaculateur précoce bite. (horreur, le développement de la TNT fauchée et la baisse d’audience des grandes chaînes a conduit TOUT LE MONDE a produire ces merdes de VDM, Chers Voisins, camping mes couilles et je sais pas quoi. avec cette variante terrible qui est la série bite couille avec des adolescents joués par des vieux mal coiffés).

LA SERIE SYMPA MAIS QU’ON VA TELLEMENT VOUS REDIFFUSER QUE VOUS ALLEZ EN VOMIR
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No comment. (huit ans plus tard : pas de film, toujours des rediffs, c’est déprimant pas vrai ?)

LA SERIE SYMPA MAIS ASSIEDS TOI DESSUS T’ES PAS ABONNE A CANAL+
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Style Les Interminables (de la SF Française !1!), Reporters ou Le Bureau (le remake de The office…). Des séries expérimentales, risquées, certes inégales mais qui ont le mérite d’exister. Sur une chaîne qu’on a pas car nous ne sommes pas des bourgeois. (ne t’inquiète pas, Zali de 2007, en 2016 plus personne ne sera abonné à Canal. Et plus personne n’y travaillera non plus, d’ailleurs).

LES FOETUS AVORTES
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Style l’Hopital ou les Bleus. Personne ne pourra jamais affirmer que ces séries étaient mauvaises à part les rares chalands qui les ont vus avant qu’elles ne tombent dans les oubliettes de la télévision. Bientôt il deviendra même impossible de les trouver par des biais illégaux, ce qui est une sorte de nouveau stade dans le concept d’oubli et de loose.
Qui voudrait mettre en jeu son délicieux droit à la copie privée pour ça ?

LA GUIMAUVE ESTIVALE
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Style Le Miroit de l’Eau ou Zodiaque. Feuilletons insupportables vaguement esotérique (moins qu’un Dan Brown, voire même moins qu’un Tintin) pour faire genre on est audacieux, une femme flic, une musique angoissante digne de Fort Boyard, et hop c’est parti pour huit épisodes de pure folie.
En général moins bien interprété que la telenovela mentionnée plus haut.

Bref.
Désolé, non.

(soit le niveau est vraiment monté de douze crans depuis soit c’est moi qui ait abaissé mes standards comme un pleutre, mais je serai beaucoup moins sévère maintenant).

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