Supreme Ruler, le jeu du roi fainéant (article de 2008)

Vous connaissez le délire maintenant, je ressors ces vieux articles et si y’a besoin je les annote en italique. Pour celui-ci, je crois que ça sera pas trop nécessaire.

Ahhhh, enfin un bon gros jeu de stratégie bien sale avec plein de tableaux dans tous les sens.

C’est distribué par Paradox, ça ne peut être que très bon. ça ne m’est pas passé.

Installation du jeu.

Lancement du jeu.

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Incarnez n’importe quel pays du monde et soyez en le dirigeant, dirigez la politique, la guerre, l’économie, les routes, l’éducations, le litrage des sac poubelle de l’état, l’échelle mobile des salaires et la composition des semelles des éboueurs. La carte du monde est construite d’après les cartes de la NASA* il y a des milliers de villes sur la carte, c’est chouette.

0h00 : Lancement du Tutorial.

0h07 : Fin du tutorial. Résumé du tutorial « Bienvenue dans ce jeu. Voici un tas de tableaux, démerde toi avec, tu crois quand même pas qu’un tutorial est fait pour t’aider à jouer, sale con ? »

0h08 : Première tentative de partie sur le scenario « preventive strike » (Israel vs. Syrie/Iran).

0h09 : Des milliers d’unités se foutent sur la gueule sans que j’ai rien demandé. De nombreux paramètres économiques bougent dans tous les sens sans raison apparente.

0h14 : Je gagne la guerre en Syrie, sans avoir jamais compris quoi que ce soit à ce que je faisais.

0h15 : Mon pays est ruiné.

0h18 : Je télécharge un volumineux guide stratégique réalisé par un philantrope.

1H18 : Oh-Wow. Je suis un vrai super stratège maintenant. Je lance une nouvelle partie. Je prend le Mexique.

1H21 : Haha, je construis des usines, je vends mes surplus et je noue des alliances.

2H13 : Super, j’ai au moins 50 tanks, je peux venir en aide au Colorado qui est attaqué par le Texas.

2H18 : La moitié de la planète avec qui je n’étais pas allié me déclare la guerre, y compris le Groenland, la Corée du Nord et le Bélize. J’ai du me planter quelque part.

2H21 : Des hordes de blindés surpuissants me déboulent dessus. Il s’avère que je n’avais pas remarqué que je n’avais pas d’aviation. Mes demandes de soutien aerien restent sans suite (ceci explique cela.)
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« ZIM BOUM ! » J’ai volé ce screenshot sur JV.com, j’allais quand même pas prendre la peine d’en faire moi même ???

2H31 : J’abandonne. Je recommence une partie avec New York.

2H50 : Cette fois je suis un vrai petit Napoléon. Je soumet le Vermont avec d’habiles manoeuvres, j’étends mes frontières, je défend mes droits à l’ONU, je base tout sur l’investissement la recherche, je me bâtis une vraie aviation, je lutte contre l’inflation je

4H50 :  décide d’une habile manoeuvre pour écraser le New Hampshire. Tout est prévu : je suis riche allié avec de nombreux pays, mon économie est florissante et j’ai de l’avance technologique. L’ONU m’aime.

4H51 : Je déclare la guerre au Canada

4H52 : Je suis exclu de l’ONU. L’Ouganda est le premier pays d’une série de cent ou cent trente à me déclarer guerre, embargo et tout le tralala.

4H53 : Je relance la même partie, avec plus ou moins le même plan.

18H50 : Je me contente de laisser mes conseillers tout gérer après de vagues instructions. De temps à autre j’investis dans des usines. Quand on me déclare la guerre je pointe de vagues « hotspots » sur des objectifs et je laisse mes généraux déplacer les unités à ma place.

18H52 : je décide d’intituler cet article « le jeu du roi fainéant » dans la mesure ou la stratégie de victoire de ce jeu consiste essentiellement à laisser faire ses ministres en regardant une carte hypnotique ou des milliers de tableaux se gèrent tout seul grâce à la Main Invisible du marché.

Autre trucs de jeu vidéo.

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