Une heure pour aimer Dragon Quest 1 (article de 2009)

En 2009, je faisais 4h de train par jour tous les jours, j’avais un shuttle et un émulateur NES. Du coup je jouais à n’importe quoi. Alors j’avais essayé de jouer à DQ1.

6

Tiens, je suis un chevalier anonyme quelconque, descendant d’un type dont on m’explique même pas qui c’est. Le Roi me dit qu’un méchant attaque son royaume et que c’est pour ma pomme, la quête pour aller lui casser la gueule. Le scénario n’est pas pas très élaboré au premier abord. Allons donc demander à la population locale si… WHAT THE FUCK JE MARCHE SUR LES ESCALIERS ET CA MARCHE PAS ET…

1

Tiens va sauver mon royaume, on compte sur toi. Voici une torche et de quoi t’acheter un bâton et un slip.

Quoi ? Dans le menu de personnage, il y a une PUTAIN de commande « stairs ». Ça veut dire qu’à chaque fois que je veux monter à des escaliers, il faut que je dise à mon personnage « hey c’est des escaliers, connard, non tu ne peux pas les prendre ou leur parler, MONTE DESSUS TRIPLE ANDOUILLE ». Il doit y avoir un moyen plus simple, je vais demander à ce garde. MAIS OUI JE VEUX LUI PARLER « TALK », tu veux que je fasse quoi, stupide jeu ? Le prendre ? L’escalader ? QU’EST-CE QUE C’EST, un POINT AND CLICK OU QUOI ?

2

Non monsieur, ne me montez pas dessus.
« Ta gueule ordure, je suis certain que t’es un escalier ».

Ahhh, après des péripéties, me voilà enfin dehors. Je vais dans le premier village, magnifique collection de grille-pain (nb : Les grille-pains sont les répliques inutiles des PNJ dans les villages RPG) ou on m’apprend tout sauf ce que je veux savoir : où je dois aller. Il paraît qu’en plus d’être méchant, le méchant a enlevé la princesse. Salaud de merde. Il paraît qu’il est « à l’est ».
Bien, je sors du village et je pars vers l’est. Premier combat. Je me fais atomiser par un slime bleu, le monstre le plus faible. QUOI ? IL M’A POUTRE EN UN COUP, MAIS QUE
Ah ok. J’avais ni arme, ni armure, ni bouclier. Avec mon pécule de départ fourni par le roi je peux acheter un bâton et une chemise. Pour avoir les fonds pour le bouclier de base, compter une cinquantaine de combats contre des slimes.

3

Ne riez pas, vous auriez perdu aussi.

Ah. Enfin, un bouclier, une arme, une armure. Je peux partir à l’aventure. Tiens un raccourci, je vais passer par la montagne OH FUCK NOSFERATU Y’A UN COMBAT TOUS LES DEUX PAS DES QU’ON SORT DE LA ROUTE. C’est affreux. La montagne menait à une impasse by the way. La route principale vers l’est est peuplée de monstres très puissants. Les squelettes peuvent me battre en deux coups, même après des siècles de grind. Oh enfin j’arrive à un deuxième village, je vais me reposer. PUTAIN DE MERDE LA NUIT D’AUBERGE EST QUATRE FOIS PLUS CHÈRE QU’AU PREMIER PATELIN. Je fous la moitié de mes économies dans une nuit d’auberge, et le lendemain je me fais tuer par un fantôme qui me tour avec un sort bourrin lancé trois fois de suite (lol randum).

 

4

 

 

RANDUM EXPLORAN
FIGHTAN
GRINDAN
GHOST SMASHAN
Oh shi-

Après moult frustrations et game over, me voici rendu à un autre village. Vers l’est. Encore. Il me reste un point de vie. Mais je suis dans un village, bien en sécurité. Comme d’habitude, les habitants me racontent des choses passionnantes (j’ai mal au dos, ce bain est bon pour les rhumatismes, j’aime notre roi, le méchant est vraiment super méchant). Je vois un petit vieux au fond du village, entouré par des carrés rouges. Tiens, me dis-je, ça doit être le bourgmestre. Je vais voir le bourgmestre. Je marche sur les carrés rouges. C’était de la lave. Je perds un point de vie. « Thou art dead ». Je n’avais pas sauvegardé depuis relativement longtemps.

5

Mais d’ou tu sors toi, normalement y’a que des slimes sur cette route, satané Magidrakee capable de me tuer en 2 tours
« Lol HURT HURT HURT »

A un moment je trouve une sorte de donjon ou on me dit d’aller réunir des artefacts sans que la raison en soit bien clair. J’ai pas envie.

Les RPG sur 8bits, c’était vraiment pas bien.

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